ru
Ирина, мать троих детей, рассказывает: «В конце выходных к нам приходят друзья на ужин. В такие моменты дети просто сходят с ума: бегают по комнате, разбрасывают игрушки и прыгают на диване. Каждые пять минут дети подходят ко мне с новой просьбой. Я, не слушая их, обычно автоматически отвечаю: «Нет». Но однажды я услышала, как мой младший сын сказал своему приятелю: «Моя мама постоянно говорит «нет». Мне было обидно узнать, что мой сын так меня видит. Да, иногда я машинально отказываю ребенку в его просьбах, особенно в стрессовые моменты. Но мне бы не хотелось, чтобы мои дети думали, что я равнодушна к их потребностям и просьбам. Я хочу, чтобы они знали, что имеют право голоса в семье».
Время от времени сказать ребенку «нет» или сказать ему, что он должен делать, – наиболее подходящий вариант. Но если это повторяется слишком часто, дети не становятся самостоятельными и могут чувствовать себя неспособными справляться с трудностями. Если вы хотите, чтобы ваши дети были более позитивными, вам нужно больше им доверять.
Однако позитивное воспитание не означает, что нужно во всем соглашаться с ребенком. Это означает, что вы предоставите ребенку контроль над его собственным миром. Вы должны мягко и с любовью установить для ребенка границы, с которыми вам будет комфортно.
Чтобы этого достичь, вы можете использовать определенные стратегии, позволяющие вам обходиться без слова «нет» в общении с ребенком.
Вместе слова «нет» говорите ребенку такие фразы:
«Ты уже достаточно взрослый. Теперь я буду доверять тебе ответственность за некоторые вещи»
Ирина рассказывает: «Младшему сыну приходится рано вставать, чтобы успеть в школу. Утром его очень трудно заставить что-то сделать: встать с кровати, умыться, одеться и т. д. Обычно я все его просьбы встречаю категоричным отказом – у меня едва хватает времени, чтобы собрать его, я даже не успеваю с ним поговорить».
Психологи утверждают, что дети уже в возрасте 4–5 лет могут самостоятельно вставать и выполнять необходимые утренние процедуры с помощью родителей (вы можете научить ребенка ставить будильник, приготовить для себя завтрак, накрыть на стол и т. д.). Утренняя суматоха перестанет быть вашей проблемой, если вы передадите ребенку ответственность за то, чтобы он вовремя собрался в школу. Родители не дают детям достаточного контроля над своей жизнью. Они столько времени тратят, чтобы исправить то, что делают дети, что сами дети начинают думать, что от них ничего не зависит. Ребенок должен чувствовать себя способным делать собственный выбор.
Если ребенку трудно просыпаться по утрам, вы можете купить ему будильник и предложить самому решить, в какое время он хочет встать. Также установите время, в которое он должен умыться, одеться и позавтракать. Представьте такое нововведение не как обязанность, а как привилегию. Скажите ему: «Ты уже достаточно большой, чтобы самостоятельно встать, умыться и одеться» или «Я вижу, насколько ты ответственный. Я думаю, тебе можно поручить выполнять утренние процедуры самостоятельно». Планируйте график вместе с ребенком.
Вы удивитесь, но через некоторое время ребенок начнет просыпаться и собираться в школу самостоятельно. Он почувствует ответственность за выполнение этих дел. Ваше утро станет организованным и приятным, у вас даже появится немного времени, чтобы поговорить с ребенком. Подобный метод можно использовать и в других ситуациях: когда ребенок не хочет ложиться спать, учить уроки, ехать к бабушке и т.д.
Когда ты выучишь уроки, можешь посмотреть мультфильмы
В семьях, где есть маленькие дети, все выходные проходят по-разному. Но обычно есть некоторые занятия, которыми дети занимаются каждый день (например, смотрят мультфильмы по телевизору). И из-за этого могут возникать проблемы. Маленький ребенок может не понимать, когда ему можно смотреть мультфильмы, а когда – нет. Он может попросить включить ему мультфильмы в любой момент – когда ему пора есть, ложиться спать и т.д. Разумеется, в таких случаях родители вынуждены говорить ему «нет».
Психологи предлагают родителям использовать в таких случаях стратегию «если – тогда»: когда ребенок выполнит все обязательные задания (выучит уроки, уберется в своей комнате, выполнит обязанности по дому), тогда он сможет посмотреть мультфильмы или поиграть в компьютерные игры.
Если у вас несколько детей и они обычно смотрят мультфильмы вместе, вам следует сказать им, что они посмотрят их только тогда, когда каждый из них выполнит свои дела. Когда дети точно знают, что должно произойти дальше, вы гораздо чаще сможете говорить им «да». Стратегию «если – тогда» можно использовать, когда вы укладываете ребенка спать («когда ты почистишь зубы, я смогу подольше почитать тебе книгу») или во время обеда («когда ты съешь суп, получишь десерт»).
«Давай обсудим это»
Ирина рассказывает: «Когда в школе детям разрешили уходить домой без родителей, мой младший сын попросил ходить домой самостоятельно. Мой внутренний голос сразу же сказал «нет»: мы живем далеко от школы, и сыну придется пересечь несколько перекрестков. Кроме того, я испугалась, что ребенок может потеряться или с ним заговорит незнакомец. Я думала, что, если и дальше буду забирать сына из школы, он будет в безопасности».
Психологи советуют в таких случаях не спешить говорить «нет». Лучше скажите ребенку: «Давай обсудим это». После этого следует задать ему три вопроса:
- «Почему это для тебя так важно?» (возможно, мальчик хочет возвращаться домой с друзьями или привилегия ходить домой самостоятельно дает ему чувство свободы);
- «Если я тебе разрешу, какие важные вещи тебе нужно запомнить?» (Ирине следовало вместе с сыном рассмотреть карту города и определить места, в которых ему следовало быть осторожным);
- «Чем я могу тебе помочь?» (возможно, сыну просто нужно было, чтобы родители ему больше доверяли).
Когда вы обсудите все три вопроса, вы, вероятно, будете готовы положительно ответить на просьбу ребенка.
Иногда ситуация не позволяет нам отвечать «да» на каждую просьбу ребенка, иногда у нас нет на это времени. Но важно, чтобы ваши дети знали, что вы прислушиваетесь к их потребностям и желаниям и относитесь к ним серьезно. Это улучшит ваши взаимоотношения с ними.
Читайте также:
