Михаил Хасьминский о том, почему в кризисе семья должна быть управляемой

Кризис – это когда по-старому не могут, а по-новому еще не научились.

2 июня состоялся вебинар, посвященный кризисной психологии в условиях карантина, спикером которого стал Михаил Хасьминский (руководитель Центра кризисной психологии). Будучи практикующим кризисным психологом, он, в отличие от многих своих коллег по цеху, не просто порассуждал на тему изоляции, а еще и поделился проверенными лайфхаками, как выжить в кризис и не сойти с ума.

Прежде всего надо осознать и принять тот факт, что основной психологический удар придется на период, когда тема с пандемией официально будет закрыта, а эпидемия «побеждена». Не надо питать иллюзий, что вместе со снятием ограничительных мер мы в одночасье окажемся в прежней реальности. Нас ожидает новая действительность и посттравматический стресс. Осознание придет, когда все расслабятся. Кто-то поймет, что очень много потерял, кого-то будет преследовать чувство вины. По разным причинам: что кого-то заразили, кому-то не смогли оказать помощь, что элементарно не могли обеспечить детям здоровую атмосферу и свежий воздух. В среде помогающих профессий (врачей, педагогов) уже активно происходит эмоциональное выгорание. Как же во всем этом выжить и не сойти с ума?

В любой, даже кризисной ситуации надо искать возможности. Как говорил Ф. М. Достоевский, «человеку для счастья нужно столько же счастья, сколько и несчастья». Все познается на определенном контрасте. И этот контраст нам был обеспечен реалиями пандемии. Так что это хорошая возможность познакомиться с собой, со своими детьми и вторыми половинами, научиться находить радости в малом, замедлиться и прочувствовать реальную жизнь, научиться управлять своими эмоциями, помочь детям сформировать правильное мировоззрение, разобраться в своей семье, выработать иерархию, распределить зону ответственности и установить определенные правила.

Как сформировать мировоззрение детей?

Важно показать детям на практике, как переживать кризис. Поведение взрослых в данной ситуации – важный урок для детей на всю жизнь. Нужно оставить обиды, зависимости, всячески помогать не только своим близким, но и другим людям, попавшим в сложное положение. И, конечно же, переживать кризис лучше в работе, чем в гаджетах.

Как и зачем делать семью управляемой?

Так сложилось, что многие современные семьи живут как придется, без какой-либо иерархии. Но тогда семья, как и любая структура, будет неустойчивой. Нет власти – нет ответственности. Когда корабль попадает в шторм – вся надежда на капитана. Так и в семье. Если его нет, все спешно пытаются найти лидера, который взял бы на себя ответственность за происходящее. Ведь в кризисе очень мало ресурсов, а цена ошибки высока. И вот как раз в этой ситуации можно выстроить иерархию.

Как это сделать? Организуйте семейный совет, сядьте за стол переговоров и все конструктивно обсудите. Лидером не обязательно должен быть отец – тут уж как вы решите. Помимо того, что надо выбрать лидера, нужно обеспечить разделение труда, чтобы у каждого члена семьи была своя зона ответственности.

Так было испокон веков. Раньше у ребенка при рождении не было прав как таковых. Младенца все любили, заботились о его безопасности, играли с ним и т. д. Когда он подрастал, ему выделяли определенную зону ответственности – например, выносить по утрам из сарая цыплят, а по вечерам – заносить. И это была целиком и полностью его зона ответственности. А дальше семья наблюдала, как он справляется с этой ответственностью. Потом ему доверяли более сложные задания: он отвечал за младших, ходил с отцом в поле и т. д. То есть он проходил всю эту иерархическую лестницу и из рядового становился полковником. Обратите внимание, что он не превосходил своего отца – он становился главным, но уже в своей семье.

Если посмотреть на устройство современной семьи, то дети там с самого рождения в полковничьем звании, а папа с мамой у них где-то в обслуге. Это тоже иерархия, только наоборот.

Чем опасны эмоции?

Эмоции – это хорошо, но только как приправа. В качестве основного блюда должен подаваться расчет. Когда в семье все построено на одних лишь чувствах, обычно все сводится к конфликтам.

Вот вам пример. Спички детям давать нельзя, а зажигалку – можно, но с одним условием: она не будет заправлена газом. В таком случае она безопасна. И вот ходит себе ребенок с этой зажигалкой, чиркает, высекает искры, но ничего страшного не происходит. Это и есть аллегория конфликта. Между нами всегда существует противоречие, искры эти всегда высекаются. Но если к ним поддать газку в виде эмоций – вспыхнет открытый огонь, что может привести к пожару. Поэтому в условиях кризиса, когда надо принимать рациональные решения, договариваться нужно без эмоций.

Что разрушает семью в условиях кризиса?

Эгоизм – это самый большой враг семьи. Почему выигрывается война? Потому что все как один, и каждый готов на жертву ради другого. Так же и в семье – нас скрепляет только жертвенность. Любовь существует, когда один готов пожертвовать чем-то ради другого. При этом жертвенность не должна приносить дискомфорт. В настоящей любви каждый испытывает радость от того, что другому хорошо.

Правила поведения и техника безопасности в кризисе

Помимо иерархии нужно установить определенные правила жизни. Отсутствие таковых разрушает систему. Это как государство без законов – оно тут же рассыплется. Непонятно, как строить взаимоотношения, если нет никаких государственно-правовых регламентов. То же самое и в семье. Если мы ни о чем не договариваемся – все катится под откос. Один считает, что ему кто-то что-то должен, а другой чувствует, что ему. Все что-то чувствуют, но дело не сдвигается с мертвой точки, а лишь обрастает обидами и конфликтами. Итак, что же делать, чтобы избежать деструктивной обстановки в семье и не стать жертвой кризиса?

1. Обижаться только 10 минут

Авторство этой незамысловатой, но действенной методики принадлежит российскому и советскому психиатру Зурабу Ильичу Кекелидзе. Суть, в общем-то, понятна из названия. Вот вы поссорились, высказали друг другу все и разошлись по разным углам. Через 10 минут, максимум через 30, подошли друг к другу, обнялись, простили друг друга – и все, конфликт исчерпан. Это позволяет в условиях любого кризиса не расходовать зря энергию на ругань, драки и выяснение отношений.

2. Просить прощения перед сном

Это хорошее упражнение для того, чтобы заниматься интроспекцией (самонаблюдением). Нужно все время анализировать свое поведение и поступки. Если человек не критичен по отношению к себе, скорее всего, он уже психически болен. Так что этот навык надо тренировать и учить этому детей. Если мы не учим их видеть и признавать свои недостатки, просить прощения за свое некорректное поведение, мы заблаговременно создаем проблемы и им, и тем, кто будет рядом с ними.

Кстати, большинство суицидов совершается людьми, которые уверены в своей исключительности и страдают гипертрофированным чувством своего собственного Я.

3. Говорить друг другу приятные слова и комплименты

Зачастую мы просто опускаем эти «церемонии» в силу затянувшей всех бытовухи. Да и, в принципе, всем вроде все ясно. Но на самом деле эта, казалось бы, элементарная вежливость является эффективным ресурсным приемом. Возьмите за правило говорить друг другу как минимум по 5 хороших слов в день. Так вы не только подбодрите своего мужа/жену/ребенка, но и сами увидите в них больше хорошего. А следовательно, и вся картина мира будет более позитивной.

4. Завтраки и ужины без гаджетов

Так было испокон веков – люди собирались за столом не только чтобы поесть, но и пообщаться, разобрать какие-то проблемы, найти решения, помочь друг другу. Сейчас, когда многие все еще сидят дома и не нужно по утрам спешно давиться бутербродом с кофе, это хороший момент, чтобы перезапустить эти установки.

5. Письменные выяснения отношений

Если вы чувствуете, что конфликт начинает выходить из-под контроля, главное – не допустить распространения открытого огня. В обычное время, чтобы выдохнуть, мы можем уйти в кино, на занятия спортом или просто погулять. В условиях ограничительных мер нужно искать альтернативы. Когда приближается точка кипения, найдите в себе силы приостановить словесную баталию и перейдите к эпистолярному жанру. Это эффективно рационализирует любой конфликт, ведь люди в принципе не очень способны к его вербальной рационализации.

Сядьте и сформулируйте на бумаге суть своей претензии к партнеру или ребенку. Главное, обойтись без эмоций. Только сухие факты. Когда отбрасываешь эмоции и садишься формулировать суть конфликта, оказывается, что 90% из них неактуальны вовсе. Когда уходят эмоции, в сухом остатке вы имеете сущие пустяки, на которые и времени-то жалко. А вот оставшиеся 10% действительно важных претензий стоит разобрать по существу. Вы расписываете претензию, а вторая сторона в течение 24 часов готовит ответ. И лучше с ответом не торопиться, а хорошенько все обдумать.

6. Сформировать иерархию потребностей

Зачастую конфликты возникают из-за того, что у каждого члена семьи по 150 желаний, которые по умолчанию не могут быть все удовлетворены. В обычной жизни это не так критично, потому что мы получаем массу эмоций с разных сторон, а вот в условиях кризиса, когда все ресурсы ограничены, это проявляется особенно остро. Мы не можем закрыть все потребности, но зато мы можем что-то отобрать у другого, чтобы у нас самих было больше сбывшихся мечт. И это закономерно порождает еще больше конфликтов и обид.

Так что здесь необходимо навести порядок. Соберите своих домочадцев, раздайте им бумагу и попросите кратко сформулировать по 40 своих желаний. Принципиальное условие заключается в том, чтобы эти хотелки можно было реализовать. Так что варианты «полет в космос» и «хочу, чтобы был мир во всем мире» не прокатят. Собираете листочки и на семью из 4 человек получаете 160 желаний. После этого начинайте выбрасывать самые ненужные желания, которыми можно поступиться. Первыми в утиль отправляются те, которые по объективным причинам нереально воплотить в жизнь. И далее по нисходящей до тех пор, пока не останется по 5-7 самых важных желаний на каждого члена семьи. И вот вместо 160 желаний вы получили всего 20, но зато самых приоритетных. Главное условие  – участники этой игры не должны заранее знать, что впоследствии желания нужно будет отбрасывать.

Что это дает? Во-первых, каждый член семьи, возможно, впервые в жизни структурирует свои потребности на важные и не очень. Во-вторых, каждый узнает, что по-настоящему важно для его близких. То, что один считал полной ерундой, для другого может быть чрезвычайно важно и дорого.

7. Не нужно быть перфекционистом

Любой перфекционист в кризисе проигрывает. Если человек не может признать себя несовершенным, он просто выгорит. Чтобы этого не произошло, нужно отказаться от ответственности за то, чего ты не можешь изменить. Родителям отличников стоит обратить на это особое внимание и не требовать от детей учебных подвигов в рамках дистанционного обучения. Ресурс ведь ограничен, тем более у детей. Вот они 5 лет ходили в школу и видели там учительницу, может быть, даже любимую. А тут вдруг в одночасье дети попали в другие условия. Это огромный стресс. Как же они могут не скатиться? Не надо переоценивать ситуацию и делать из этого трагедию вселенского масштаба. Нужно научить детей приспосабливаться к разным условиям.

Если вы или ваш ребенок страдаете перфекционизмом, то во время кризиса с этим надо настоятельно бороться. Иначе это путь к очень серьезным последствиям. К слову сказать, печальная статистика показывает, что суициды чаще совершают отличники. Они просто не могут справиться с теми или иными обстоятельствами, потому что не приучены выживать. Конечно, это наиболее драматический сценарий, но и в простой жизни таким людям приходится особенно тяжело. А вот троечники, на удивление, гораздо лучше адаптируются к разного рода ситуациям и с наименьшими потерями выбираются из кризисов.

Источник: http://www.proaist.ru/articles/mikhail-khasminskiy-kak-seme-vyzhit-v-krizis-i-ne-soyti-s-uma/